爆笑深深滴爱上了熊孩子

1、一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”

儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”

爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈埃”

儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”

2、老婆结婚时戴的金首饰不见了,奇怪的是放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子。

下午到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

3、正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15快的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……

5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:“刚才那叔叔说钱不够! ”

4、今天一家人在桌上吃晚饭,儿子突然问我:“爸爸!你知道我像谁吗?”

我说:“像妈妈! ”

儿子摇摇头说:“不是。”

我说:“像爸爸! ”

儿子说:“也不是! ”

我当时脑袋一翁!难道还会像别人? 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。

儿子接着说:“像镜子里的自己。”

哎呀!吓死我了:“谁教你的?”

儿子说:“王叔叔教的。

我。。。

5、昨天天气非常热,和女票逛街,有个小男孩老是跟在我后面,我很好奇,我:“小朋友,你为什么老是跟着我,是不是你觉得我像你爸爸?”

小男孩:“叔叔,你人胖影子大,跟你后面凉快呀! ”

尼玛。。。

气你爆笑的熊宝宝

1、和儿子去游泳,儿子看了眼我,说道:妈妈,我终于知道为什么你会游泳了,我身上只有一个游泳圈,而你有三个!

我。。。

2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说:爸,我们老师说明天要补习,要交100块的Q币,我望着他手机里的王者荣耀,陷入了深深的沉思。。。

3、今天看见两小孩大打架,小的那个被打哭了,不服气的说:“今年你9岁我6岁,我打不过你,等你90岁我60岁再打一次试试。”

我。。。陷入了深思。。。

4、老婆和女儿逛街回来,进门老婆就对我撒娇的说:“热死宝宝了! ”

我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆,女儿在一边见了,委屈的说:“我才是宝宝好不好。。。”

5、我哥想再买套房,嫂子说每个月还贷压力大,还是算了!

我哥说,大不了我们每个月少花点,不行从下个月起,我骑自行车上班,不开车了!

小侄从房间把他的储存罐抱了出来:麻麻,我这还有20多块钱呢,你拿去交首付吧!再不行我和粑粑一样,从下个月起我不上幼儿园了,这又省了一笔钱多好啊!

我去。。。你是有多不想上学!!!

笑聊男女,有吐槽有真理

1、你能看出来女友生气已经很了不起了,不要再试图了解她为什么生气,好好哄她就行。

女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气,一旦暴发非常可怕。

2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。

女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。

3、“我养你”的本质,其实是一场交易。他用钱,来买你青春年少,买你洗衣做饭,买你孝顺父母,买你传宗接代。

对于男人来说,婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。

对于女人来说,婚姻成了“理想有多美好,现实就有多可怕”的梦魇。

4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。

他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想的“娘炮,装B”。

5、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。

善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。

而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。

长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。

6、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气尝无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。

有点忽悠人的冷笑话

赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧,挺枪于曹军阵中冲杀,操见其英勇,命曹洪问其姓名,云曰:“吾乃常山赵子龙也1操曰:“忽悠,接着忽悠。”云怒曰:“忽悠你妹啊,常山赵子龙,何错之有?”操笑曰:“长衫你大爷,你特么穿的明明是短袖嘛1

甲壳虫喝醉酒

一只甲壳虫喝醉了酒,爬到一只睡着的斑马尾部,它抬头一望,看到条条斑马纹,以为来到了马路,突然斑马脑袋上掉了一只红色的果子,它以为是马路上的红灯,就不敢继续往前爬了,嘴里说道:“怎么这红灯还没灭呢?”又过了一会儿,斑马一歪头,红果子掉在地上,甲壳虫自言自语道:“这红灯虽然灭了,但是绿灯还没亮,我还是没法过去。”

又过了一会儿,一颗绿果子掉在了斑马脑袋上,甲壳虫大喜,赶紧爬过了斑马身上的一条条黑白相间的线,以为是在过马路,到了斑马头顶,它一不留神掉到了斑马鼻子上,斑马突然惊醒,一边打喷嚏,一边奔跑起来,甲壳虫说:“这刚过完马路,怎么我就掉到了大车上了呢?这一定是部老车,不停地排废气。”它回回头,看了看斑马的两只眼睛,继续说:“这不,还有俩车灯呢! ”

损货爆笑,逗你哭笑不得!

1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?

她说:有啊!

我说:那怎么不让她换?

她:我怕他被电死!

我靠。。。

2、我:你刚刚撤回什么了?

女友:没什么。

我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?

女友:并不是。

我:别不承认了,你舍不得我了。

女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!

3、偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。

她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。

4、女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上Tao.bao不考虑预算的! ”

女B:“活该你吊丝,有钱人不上Tao.bao! ”

5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁,我看到他丝毫没有想让座的意思,上前揪着他的领子骂道:“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座?”

那哥们可能被我的浩然正气给感动了,激动地浑身发抖站了起来。。。

妇女连忙对我道谢,我一屁股坐在位子上对她说:“来,我来帮你抱小孩。”

淋雨

一个人一天在路上赶上了大雨,也没带雨具,回家时家人看他淋成了落汤鸡,问:“你是不是特讨厌这场雨?”他说:“不讨厌这场雨。”家人问为什么,他说:“下雨之前,我整好掉进了泥坑里,一下雨,整好给我浑身的脏泥冲干净了,所以我还得感谢这场雨呢! ”

爆笑,小盆友要把你们都笑疯掉

1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。

上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”

于是场面瞬间失控。。。

老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。

饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃! ”

于是场面再度失控。。。

终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”

2、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?

小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”

我点头答应了。

回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”

3、每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”

我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。

小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

我。。。

4、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?

儿子:还没找呢?

小姨:为什么捏?

儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。

我。。。

5、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”

儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”

儿子掏出试卷:“入目3分。”

爆笑笑话-重庆交警把一个骑摩托车拦下,

重庆交警把一个骑摩托车拦下,并让司机出示证件。

司机说: 都是重庆人,哥子给个面子撒,本本儿忘带了,我家斗在勒点的。

交警说: 莫豁我,你不是重庆嘞。

司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?

交警说: 你莫不承认,等我拦个重庆的给你看哈。

这时候一小伙子骑摩托过来了,交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!

交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。

挺好笑的,精神上似乎有点问题

我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!1为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶!

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