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  • 给丈母娘祝寿

    三天后,就是大志的丈母娘五十大寿。前一阵,大志才拜见过丈母娘,女友小薇明确表示,这次,他的表现尤为重要,所以,大志丝毫不敢怠慢。这次寿宴规模很大,大志帮着小薇忙里往外,每天起早贪黑。
    这天,就是丈母娘生日。清晨,大志又早早地去帮忙了。临走前,大志交代母亲,中午过来时,千万别忘了买贺礼!
    中午11点,母亲拎着礼品来了。丈母娘拉着亲家的手,一边寒暄,一边将礼品放到了屋子里。
    趁空闲的时候,大志跑到屋子里,看了看母亲送的礼品,还挺高档。在临走的时候,大志多了个心眼,俗话说得好,不怕一万就怕万一,赶紧看看礼品过期没。这一看不要紧,大志的脑袋“嗡”了一下,原来,母亲买的礼品过期了。
    大志悄悄问母亲:“妈,礼品哪儿买的?怎么过期了!”
    母亲吓了一跳:“什么?我……我就在路口的百姓超市买的,那现在怎么办?”
    大志定了定神:“没事!我再去买盒一模一样的,悄悄换过来!”说罢,大志骑了一辆电瓶车,匆匆往街上赶。还别说,运气真不错!很快,大志就买了盒一模一样的回来。谁知,大志刚拎着东西进门,就和丈母娘撞个正着。
    丈母娘责怪地说:“大志,你这是干啥呀?刚才,你妈不是已经买过贺礼了么!”
    大志不知怎么回答,尴尬地说:“我……”
    丈母娘一把抢过礼品,乐呵呵地说:“好啦!赶紧把东西给我吧!谁送啥东西,我都记着呢!”
    说着,丈母娘将东西放好,又催促道:“大志,别愣着呀,赶紧去厨房帮忙!”
    大志硬着头皮说:“好嘞!”
    大志一边往外走,一边心急如焚:这可咋办呀?倘若丈母娘发现亲家送的礼品是过期的,那不是丢死人了?
    之后,丈母娘像门神一样,守在放礼品的屋子里,愣是不出来了。大志那个急呀,不知道该怎么办?
    也该大志命好!不一会儿,来了一个重要的客人,丈母娘亲自出门去迎接了。大志匆匆溜进屋子,瞅了瞅满眼的礼品。突然,远处的一盒礼品映入大志的眼帘,刚好,和母亲送的一模一样。
    那时,大志的脑子转得飞快:这东西,不知道是谁送的?算了,还是先解燃眉之急吧。想罢,大志飞快地拎起那盒礼品看了看,没过期,便将它和母亲那盒掉了个位置,这才擦了擦额头的汗,溜出了屋子。
    到了晚上,客人们纷纷回去了。丈母娘领着女儿、女婿来到了放礼品的屋子,开始一件件查看。丈母娘一边清点,一边让女儿在本子上做记录,以备日后还礼。
    不知不觉,丈母娘拎起了远处那盒礼品,也就是大志母亲送的。丈母娘笑眯眯地说:“小薇,记着啊!这是薛姨送的!”
    这时,小薇看了看包装盒,喊道:“妈,这东西过期了!”
    刹那间,大志的心提到了嗓子眼。
    丈母娘问:“真的过期了?”
    小薇点了点头:“千真万确!”
    丈母娘笑了:“哎呀,你薛姨也真是老眼昏花了,算了,这事不能说出去,不然,她脸上挂不住!”
    大志立马乐了,心想:“太好了!这事终于过去了!”
    这时,小薇掏了掏盒子,突然又喊道:“妈,里面有个红包!”
    大志定睛一看,悔得肠子都青了:天哪,这分明是母亲给的大红包呀!怎么把这茬儿给忘了!按习俗,是要给新亲家一个红包的呀!
    丈母娘显得很兴奋:“快数数多少钱?”
    小薇拆开红包,点了点:“妈呀!一千块呢!”
    丈母娘连连赞叹:“哎呀!真想不到呢!我和你薛姨非亲非故的,她竟然送我这么一个大红包。我就说嘛,她老眼昏花了,都给这么一个大红包了,还会送过期的礼品么?唉,真把我当姐妹呀!小薇,赶紧记上!”
    丈母娘逐一清点,很快轮到了大志母亲的礼品,也就是薛姨送的那盒。丈母娘翻了又翻,就只有这一件礼品,里面也没夹什么红包。顿时,丈母娘脸色有些不好看了,冷冷地说:“小薇,这是你婆婆送的,记上吧!”
    丈母娘走后,小薇气呼呼地说:“你是不是不想跟我处了?”
    大志赶紧说:“怎么会呢,我要是不想跟你处,这几天干吗跟你一起忙呢?”
    小薇撇了撇嘴:“那你说,有你妈这样当亲家的么?我妈五十大寿,她也不给个红包。你以为我妈真想收红包么?还都是场面上的事,简直太不把我当回事了!”
    大志真是哑巴吃黄连,有苦说不出。他想说出真相,可是,又怕越描越黑,过了好久,才把小薇哄好了。
    最后,大志拍着胸脯发誓:“亲爱的,都是我不对!你说吧,怎样才能弥补呢?”
    小薇想了想说:“好吧,这次就饶了你!这事我来跟妈解释。下个月,我薛姨孙子过百日,你帮我把这个礼金还上!”
    大志很高兴:“行!这一千块我拿!”
    突然,大志想起一件事:“那个薛姨怎么看着有点眼熟啊?”
    小薇说:“她就是在路口开百姓超市的呀,你每次来我家,那是必经之路,都会遇见她。”
    原来,母亲就是在她店里买的过期礼品。顿时,大志连死的心都有了。
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    大胆与小胆

    在一座庙里,住着两个和尚,一个胆子大,号称啥也不怕,叫大胆。一个胆子小见到老鼠都会吓的昏倒,故称小胆。

    这一天大胆和小胆坐下来一起参禅,大胆说:“都说这世界上有鬼怪?我说是假的,试问谁看见了?”

    小胆道:“人性恶,鬼像生,人性善,鬼像灭。有没有鬼,取决于人心善恶。”

    大胆听完撇嘴,嘿嘿一笑生出了一个鬼主意。那晚他非拉着小胆去庙里最破的一间禅房休息,小胆本不想去,无奈拗不过大胆。禅房虽破床上倒也整洁,小胆一上床就睡着了,大胆没睡,眼睛滴溜溜的嘴角微扬,像是在等待着什么。

    就在小胆睡得正香时,突然“咣当”一声门开了,冷风嗖嗖的吹了进来。这么大的动静,小胆却没有被惊醒,也许是他太累了。

    于是大胆使劲的摇着小胆说:“鬼……鬼……”

    小胆揉了揉眼睛,问道:“啥?”

    “鬼……”大胆吼道。

    “没有,睡吧!”小胆嘟囔着说。

    “真的,你看门外……”大胆恐惧的叫着。

    “心中没鬼,门外更没有了。”小胆说完打着哈欠倒头就睡着了。

    气的大胆干瞪眼,本想装鬼吓唬吓唬小胆,没想到小胆心胸坦荡,根本不害怕。大胆失了如意算盘,关上门正打算睡觉,突然“咣当”一声门又开了,隐约间大胆看见一个青面獠牙的东西向他飘过来,大胆吓得“妈呀!”一声,昏了过去。

    第二天醒来小胆见大胆脸色铁青浑身乱颤,一问,大胆说出晚上见鬼的经过。小胆纳闷,出门一看,哈哈!他忍不住哈哈大笑,原来一截树枝被风吹落门前,就是大胆看见的青面獠牙。

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    爸爸的老底

    王娟自从生了孩子后,就荣升为家里“一把手。”老公振伟的工资卡也被她强制收入囊中,一个月只给他500元零花钱。

    这天又是振伟发工资的日子,下了班后王娟想到银行查查工资到账没,谁知王娟翻遍了钱包,也没找到振伟的工资卡。看看钱包里的其他卡都在,王娟气不打一处来:一定是振伟这小子趁自己不注意时偷偷拿走了工资卡,因为振伟总在王娟耳朵边嘀咕钱不够花,想让王娟放松点“政策。”

    很快振伟下班了,一进门就帮着王娟干这干那,这在平时可是没有的。吃饭时振伟说:“娟儿啊,今天我们开工资了吧?你说我好歹一个老爷们,一个月兜里就几百元,连请朋友吃顿饭都不够,你能不能多给我点?”

    王娟气得直喊:“你都把你的工资卡偷回去了,还装着管我要钱!”振伟一听连忙摇头:“娟儿,我的工资卡两年前就交你保管了,你可别冤枉我!”王娟一看振伟的表情不像是开玩笑,急忙说:“工资卡真不是你拿的?”振伟也急了:“是不是不小心被你掉哪了?赶快打电话挂失吧!”

    挂失后,振伟刷碗去了,王娟心情不好,坐在沙发上没心思做事。可一旁两岁的儿子闲不住,看见王娟的钱包放在床上,就一把拿来玩。王娟刚想制止,却见儿子看了她一眼,然后拿着钱包乐呵呵晃悠悠地走到他的小床前把钱包塞进了他的小褥子底下。

    对了!王娟想起来了,儿子总是把他的玩具呀书呀乱藏一气,振伟的工资卡会不会也是儿子趁自己不注意给藏起来了呢?王娟连忙装着找东西的样子找到了钱包,乐得儿子哈哈大笑,王娟趁机问:“儿子,你还藏没藏过妈妈的银行卡?”儿子也不知听没听懂她的话,不点头也不摇头,就是呵呵笑。

    急中生智,王娟从钱包里找出一张和振伟的工资卡是一个银行的卡,然后晃着卡问儿子:“宝贝,你以前藏没藏过这张卡呀?你再藏一遍,看看妈妈能找到不?”儿子拿着卡看了一眼,好像认真地想了想,然后摇摇晃晃地直奔书房走去。王娟忙跟在后头,只见儿子从CD架最底下一排拿出一张CD,然后费劲地打开盒。王娟一看,振伟的工资卡真在CD盒里放着呢!

    王娟心里暗笑:这个小家伙太会藏了!自从有了孩子,王娟和振伟天天忙得脚打后脑勺,根本没有时间听音乐,要不是用这招,这张卡怕是要在这里躺上一段时间了!王娟抱着儿子一阵亲:“儿子,你太棒了!振伟快来,儿子把你的工资卡找到了!”

    振伟一阵小跑进了书房,刚想夸儿子,可看到打开的CD盒,他脸色有了轻微的变化。王娟倒是没发现,还跟儿子开玩笑呢:“儿子,你这是和谁学的呀,这地方藏得太好了!你还藏什么了?再帮妈找找!”

    儿子受到了妈妈的鼓励,回头看了一眼振伟,又晃晃地走到另一边放磁带的抽屉旁。振伟见状,连忙走过去要抱儿子:“儿子,爸爸现在陪你做游戏去!”儿子挣扎着不和振伟去,手指着抽屉稚嫩地说:“这里,也有!”

    王娟看出了问题,一把抢过儿子放在地上:“儿子,找,妈妈支持你!”儿子得意地看了一眼振伟,拉开抽屉,然后从中间抽出一盘磁带递给王娟,王娟打开一看,里面竟然又藏着一张银行卡。儿子指着振伟说:“爸爸,藏的,我看见了!”

    王娟拿着卡冲振伟晃了晃:“趁早交待吧,别等我自己查出来,性质可就变了!”振伟瞪了一眼儿子:“爸爸以后再也不和你玩了!”儿子一听哭了起来。振伟无可奈何地对王娟说:“我都说过了,一个月那几百元钱根本不够花。这不上个月,我们设计部的一款设计获了国家大奖,公司给我们部门每个员工发了4000元红包,是现金,我就想瞒着你存点私房钱……”

    王娟得意地对振伟说:“没想到我儿子藏银行卡是和你学的!哼,让你藏私房钱!”见儿子越哭越凶,王娟又忙安抚儿子:“宝贝儿,你帮了妈妈大忙,妈妈就用爸爸藏的钱给你买你最喜欢的玩具枪玩具车!”

    儿子一听,立刻停止了哭声,并从王娟怀里挣了出来,然后指着书架上一本书说:“买玩具,买玩具!”王娟瞪大了眼睛看着振伟,振伟立刻崩溃:“儿子,爸爸这点家底全没了!娟儿,不用你动手,我自己交待!”

    振伟拿出那本书,王娟打开一看,里面竟然藏着1000元现金。振伟带着哭腔说:“上个月,公司奖励的是5000元,我把4000元存到卡里,1000元现金留着备用……”

    王娟把1000揣到兜里,喜笑颜开地对儿子说:“儿子啊,再想想,咱们把你爸的老底掏光,然后妈妈天天带你到游乐场玩去!哈哈……

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    划算不划算

    一年一度的春节即将来临。一天晚上,王兵对他媳妇刘丽说,现在离春节越来越近了,你先考虑考虑,买些什么东西回去孝敬爸妈。

    刘丽说,去年春节回老家,我给你爸妈都买了羽绒服,两个老人穿起倒说舒服,可他们那里知道,我花了上千元。你弟弟、弟媳给你爸妈买的啥,两盒脑白金加两件牛奶,没有花到我们一半的钱。可爸妈给两个孙子的压岁钱都是六百元,你想想,弟弟家起马赚到一百元以上,我们家倒亏四百多元,真是不划算的不划算!

    “媳妇,你还有东西没算进去吧。”王兵说:我们回家后,你打电话叫妈带来30斤腊肉,20斤香肠,该值多少钱?

    加起来也不过400元钱。

    “四百元!”王兵惊讶的说:你就算50斤鲜肉的钱,也不止吧。再说过后你又带信叫妈买了两只土鸡,100个土鸡蛋,又值多少钱?

    “我是算过春节那一次,又不是算全年。”刘丽说:不管你怎么算,反正春节回家是我们吃了亏,弟弟家赚了钱。

    “弟弟家怎么赚了钱,他们给爸妈买的空调,你知道花了多少钱?”王兵说:你光看到自己多花的钱,就没有看到人家花多的钱!真要算我们可能还没有他们多!孝敬爸妈我们就不能这样算那样算!

    “不算,你喝西北风!”刘丽不满地说:这个家不是我算着开支,还不知是啥样子呢!

    “是是是,这个家你有功!”王兵问:媳妇,今年你打算买什么?

    “买什么,向你弟弟家学习吧!”刘丽说:你弟弟去年买两件牛奶,我们买三件牛奶,该够意思了吧?

    “要是爸妈今年给孙子不拿压岁钱,那就要亏了哟?”王兵故意这样说。

    “我才不相信,爸妈那么喜欢孙子,那会不给钱。”刘丽说:我猜想,爸妈今年给孙子的压岁钱,会加到800元,我们就划算多了——

    “别人说你小尖小利!”王兵说:真是想也没有想道,你对孝敬爸妈还要讲划算不划算!?我们结婚买的房子,都是爸妈出的钱,他们想过划算不划算没有?

    那是你爸妈该拿的,他们接了个儿媳妇,还不划算吗!刘丽说。

    你给我们儿子一天买这样那样,你又想过划算不划算没有?

    “给儿子买是天经地义的,就是该买”刘丽有些生气了说,你爸妈能同你的儿比吗。

    “要我说,孝敬老人才是天经地义的事!”王兵说:我们为什么养儿,还不是希望他长大了孝敬我们,如果今后儿子长大了,也像你这样,买东西给我们,就先想划算不划算,你掉把椅子坐看,心里会怎么想?

    我相信,我儿子不会这样做。

    我相信,屋檐水会滴现窝窝呵——

    王兵两口子在划算不划算这个问题上,争论不休,不知他们到了春节回老家,究竟给他们的爸妈买什么东西回去——

    一般人做事,先考虑划算不划算,无可非议,但在孝敬父母长辈这个问题上,也要这样做,就要打一个大大的问号了!

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    选爱记

    小城首富杨百万在电视台为女儿发了一则征婚启事,杨家有女双十年华,欲寻觅一位年龄在20周岁和30岁周岁之间,未婚、相貌俊朗,有才学的男子为伴,有意者请到大福路三十号杨百万首府相见。

    没想到第二天杨百万家门口就排满了来相亲的人,杨百万一看傻了眼,这……这么多人怎么选呀?

    杨小姐不慌不忙,随手出了几道刁钻的题,派人复制后发给这些来相亲的人,全答对的人才可以和她相见。

    别看杨小姐年纪轻轻出的题还挺刁钻,众多相亲者,只有三人答对了她的问题。

    这三人,一个姓孙是位博士,一位姓李是家外企的高级工程师,另一个姓刘是位外地来的打工仔。

    就三人的职业和学历,杨百万更看好姓孙的博士。就长相来看李工程师的相貌最出众,最差的是姓刘的打工仔,杨百万想直接淘汰他,可是杨小姐没同意。

    她派人把这三位幸存者,请到一间金碧辉煌的挂满字画和古董的屋子里面。

    不一会她和几个漂亮的姐妹一起走进这间屋子,笑眯眯的说:“我还有一个问题要考各位。”

    三人一听又要出题,都磨拳擦掌期待一试。

    杨小姐微微一笑道:“问题很简单,你们在这间屋子看见了什么?”

    杨小姐的话音刚落孙博士便抢着说:“这也太简单了,我看见一座金碧辉煌的房间,里面有价值不菲的古董,还有一众美女。”说完美滋滋地笑了起来。

    他刚说完李工程师连忙接道:“我一进屋就被这些名家的书画吸引,价值不菲的古董更让我大开眼界,可最让我赏心悦目的是一众美女。”

    杨小姐听完笑了笑,把目光投向姓刘的打工仔,打工仔的脸红了,他支支吾吾的说道:“我……我……我……”

    他越是激动越是说不出话来,最后吭哧瘪度的说:“我只注意到……杨小姐你了,别的啥也没注意。”

    杨小姐听完面色一喜,说:“你答对了,我就想找一个眼中只有我的丈夫。”

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    少女时代的回信

    太太收到她少女时代一位女友的回信。“这下糟了!”太太说,“我去信时,只不过随口说说让她来玩,没想到她还真要来。”
    “好哇!”我说,“有朋自远方来,不亦乐乎!”
    “可是,我们家连套沙发都没有。”
    “有哇,”我提醒太太,“我们坐的这张不就是吗?”
    “可是,我去信时告诉过她,我们用的是真皮沙发。”
    “真皮沙发?我们用的明明是人造革沙发。”
    “怎么办呢?”她有些急。
    “那就换一张吧,”我说,“咱们的存折里不是还有一些钱吗?”
    “有是有,可是要买油画和雕塑艺术品,恐怕就不够了。我还在信中说,我把咱们家弄得像个艺术收藏室。我想让她产生一种印象:她少女时代的竞争伙伴,就是我,正过着一种高尚的生活。”
    “这种高尚的生活,”我问,“大概得花多少钱?”
    “我看咱们就买复制品吧。至于钱,就向小姨子借好了,她不是最近两个月才涨了工资吗?”我建议。
    “另外,”太太说,“我记得我好像还提到过一张挂毯。”“什么是挂毯?”“就是新疆人喜欢挂在墙上的那种羊毛毯。”
    “叫我上哪儿弄这么一件东西去?”
    “你们工会主席张姐家里就有。”
    两天后,真皮沙发从家具商场搬回来了,油画挂在了墙上,雕塑品也摆在了显眼的位置。至于挂毯,工会主席张姐也答应借了。“现在,”我对太太说,“你可以安心地迎接你少女时代的竞争伙伴了吧?”
    “安心?我怎么会安心呢?”太太忧虑重重地看着我,“我在信中告诉她,我的丈夫高大而英俊。”
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    有听有看的笑话

    七八个妇女正在村头的树荫底下纳凉,手里做着针线活,嘴里唠叨着村子里的新闻旧事,有说有笑。都说‘三个妇女一台戏’,这七八个妇女凑在一起,别说有多热闹了。
    村里出了名的快嘴婆娘阿香,聪明伶俐,能说会道。她从河里洗完了衣服回家,还没走近这个地方,老远就听到阿丽朝她喊了起来:“快嘴姐,快来,快来,大家都等着你讲笑话、开心呢。”
    阿香不紧不慢、不动声色地走到树荫底下,放下手上的一篮子衣裳,扯起衣服下摆,将湿手擦了擦,一本正经地说:“大家又想听我讲笑话啦?好吧,等我回家晒好了衣服,拿上针线活计,马上就过来。”
    阿丽一听说有这等好事,急急忙忙提起一桶脏衣服朝河边走去,还回头向快嘴婆娘打了个招呼:“阿香姐,等我洗完了衣服再开始讲啊。”
    这位阿香一边往家走,一边寻思着讲什么笑话,逗大家乐。她脑子一亮,想好了,径直来到阿丽家,风急火燎地高声喊道:“华崽,不好了,你婆娘在河边洗衣服,一不留神掉到河里去了,几个人捞了好久才把她捞上来,喝了好多的水,已经昏过去了,正躺在河边,你先拿床毛毯给我送过去,你再喊两个男劳力过来,马上抬她到公社卫生院去。”
    阿香接过毛毯,朝河边跑去。经过这儿的时候,那几个妇女一头雾水,看不懂,就问她:“阿香,你这是干什么?慌慌张张的,好吓人的样子。”
    “对不起,现在没时间跟你们说话,等会儿再来。”
    她跑到河边,一见着阿丽就喊叫道:“阿丽呀,不好了,你家里失火了,我刚才帮你抢了一床毛毯出来,你赶快回去救火!”
    阿丽一脸惊诧,二话没说,丢下衣服就和阿香一起往家里跑,刚跑到大树底下,只见华崽气喘吁吁地也跑了过来。阿丽和华崽两口子你看着我,我看着你,相互上下打量着,惊魂未定,面面相觑,几乎同时着急地指着对方问道:“你不是掉河里去了吗?”
    “家里怎么失火啦?”
    话还没说完,两口子就不顾一切地紧紧抱在了一起。那几个妇女同胞好生奇怪地问她们:“哎,哎,你们两口子演的哪出戏呀?搞的什么名堂嘛?”
    阿香想笑,又不能笑,依然不动声色地说:“阿丽呀,你刚才不是说要听我讲笑话吗?这不,我的这个笑话既有听的,还有看的,你们大家伙说,过瘾不过瘾呀。”
    大家才如梦方醒,哈哈大笑起来,笑得有的妇女捧着肚子蹲在地上,有的妇女连气都喘不上来,断断续续地说:“哎——哟哟,这——这也——太——太逗人了吧!”
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    春节送礼

    春节期间,亲朋朋友、同事携带礼品礼节性的探访一下,人之常情。但亲戚朋友都在乡下,县城不多,在单位又无职无权。所以春节到家走访的可以说门可罗雀。看到左邻右舍的客人络绎不绝。准会遭到老婆白眼,唠叨几句“无能”。

    上班,好友小李看到我闷闷不乐,问遇到什么不顺心事了,于是将情况告诉了好友小李。小李知道我的苦衷后,爽快的说:“这好办,你给我100元钱,我去超市买上。晚上给你送家里。这样,你老婆准会高兴的,毕竟当官还不打送礼的呢!”听了小李的话,觉得这也是个两全其美办法。于是掏出100元钱给了小李,说:“拜托你了,兄弟!”

    刚吃过晚饭,小李和他对象就搬着一箱酒进了家门。老婆接过他们手中的酒,脸上炸开了花:“来就来吧,还拿什么东西!”随后,老婆又是敬烟,又是泡茶。我和小李相视一笑:真管用!

    聊了一会儿,小李两口子起身告辞。刚走到门口,小李的对象一声尖叫:“哟,差点忘了,还剩20元钱呢!”说着便去掏口袋。我连忙拦住小李的对象,并一个劲儿向她使眼色。

    小李的对象心直口快:“客气啥,帮你买点东西,难道还要路费不成……”

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    追星

    现今的90年可谓花样百出,追星族遍地都是,一抓一大把。

    这不,小江的宿舍个个都是精英,极品中的极品,只要有地方贴,有地方画,有地方印,便一定会做到“物尽其用”,连墙角也不放过。

    最为大胆的是连墙上大大小小的海报贴的到处都是,但要遇到例行检查的时候怎么办?不用急,敢做自然就有办法解决,原来,大家用的全是一次性的随手帖,检查时就小心翼翼的全部拿下来,过后便又贴了上去。

    管的多了,也就不想管了。只要不做太出格的事,老师们也就睁一只眼闭一只眼,对此大家也毫不客气,玩的不亦乐乎。

    小江是这个“族”的族长,对付老师的那一套办法也全是他想出来。小江迷的是歌手张杰,对此大家也都举双手双脚赞成,而小江自然也没有辜负大家的“厚望”,将张杰学的有声有色的。

    但好景不长,一周内小江连续翻墙出校已经被校长批评了好几次,这次则又是因为快迟到了而翻墙被抓,看来校长是专门盯上他了,小江站在全校师生面前发誓痛改前非,但大家谁也不信,都兴志昂扬的看他如何瞒天过海。

    很快大家都发现了不同之处,不仅被窝够乱的,而且经常顶着两个大黑眼圈,不过这也就算了,毕竟现在学生熬夜是常见的事。可是在“金毛狮王”的课上公然睡觉,这件事可就不小了,一时间在班上引起轩然大波。

    “金毛狮王”是大家私下共同起的外号,意思是发起火来像金发冲冠的狮子一样。在他的课上,就连平日里最调皮的人也要规规矩矩的。

    大家见小江这副样子,不经疑惑万分,任想破了头也想不到哪个明星是这样的,终于有一天,大家伙实在忍不住了,将小江围在墙角,同声询问了起来。

    只见小江神秘的一笑,小声说道:“我起研究过了,现在啊,只有追这个星才是最安全的。”说着从口袋中拿出一张照片。

    大家定眼一看,不禁全愣住了,照片上的竟是一只熊猫!

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    傻姑爷探病

    有这么个傻姑爷,丈母娘病了,他媳妇儿让他去看看。探病总得送点东西吧。媳妇儿说:“把咱家那两只鸡拿去吧。”于是傻姑爷拿上鸡,绑好了装进筐里,就上路了。

    走到半路,对面来了一个人,对他说:“大哥,我的马跑了,快帮我找找。”傻姑爷把筐撂下就去找马。等找到马回来再拿筐,鸡不知啥时候跑了,只剩下个空筐。傻姑爷只好回家了。

    回到家,媳妇儿问他:“这么快就回来了?咱妈的病好点了吗?”

    傻姑爷答道:“没去成。半道上我帮人找马,回来发现鸡跑了。”

    媳妇儿就骂道:“你傻啊,你搁块石头压着筐不就行了吗?”

    媳妇儿生气也没用,又给了他十二个鸡蛋装筐里,他又去了。走到半路,傻姑爷又碰到一个赶驴的,驴跑了,让他帮忙找驴。这回傻姑爷记住了媳妇儿的话,拿了块大石头“咣当”压筐上了。等找完驴回来一看,一筐鸡蛋全碎了!

    回到家,他媳妇儿又把他骂了一顿,然后,又拿出半袋小米让他再去,并叮嘱道:“记住了,走半道少管闲事!”

    傻姑爷背着米出了门,路上心里一直想:这回我再也不管闲事了!他走啊走,米口袋不知咋的漏了个窟窿,有人告诉他:“兄弟,你米袋漏了。”傻姑爷瞪人一眼,说:“少管闲事!”继续闷头走。一连好几个人告诉他米口袋漏了,他都说“少管闲事!”

    到了丈母娘家,傻姑爷嚷道:“妈,我给你拿了点儿小米,熬点小米粥吧!”说着张开口袋往锅里一倒,一共只倒出来七粒米。丈母娘见状气得要死,刚要张嘴骂呢,这时一只苍蝇又飞进屋,正巧落在丈母娘脑袋上。

    傻姑爷想起以前老婆说的话了:“碰到苍蝇就要拍!”于是他操起锅,上去就是一顿拍,苍蝇没打着,却把丈母娘给拍晕了。

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